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2019-04-26  lindan9997
59分钟前

最近,Selina突然在微博连说12句谢谢,曝光了“新恋情”。没错,就是一代人的童年女神,国民级女团S.H.E的那位Selina。

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其实这是一档情感观察类真人秀节目,Selina和小她11岁的张轩睿“坠入爱河”,让观众嗑糖嗑到心肌梗塞。在最后一期节目,小奶狗的一番深情告白更是让网友惊呼艳羡不已,终于让经历过离婚阴影的Selina,勇敢地说出了:“我愿意!”

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要知道节目一开始,Selina的表现可是和此刻的甜蜜大相径庭。

面对表白,她的反应是这样,

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这样,

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这样……

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……

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这不单是昔日天团小公主倾心营造出的综艺效果。镜头前的Selina眼眶红红地说出了心声:

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自黑是Selina对不自信内心的伪装。越接近幸福,她反而越不安,甚至无意识地将所有的可能性推开。熟悉Selina的观众可能会意识到,这番感慨的源头有意无意指向她的上一段感情,以及一个在Selina的故事中绕不开的名字——前夫张承中。

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大Selina九岁的张承中成熟稳重,和彼时爱撒娇、闹小情绪的甜美小公主Selina仿佛周星驰电影中的形容:郎才女貌天生一对。两人没等到妖怪来反对,上天却给他们开了个残酷的玩笑:就在两人婚前,Selina忽遇烧伤意外,昔日事业爱情双赢的TOP女团甜美小公主,突然就不得不直面来自现实的迎头痛击。

张承中却选择在一年后与Selina甜蜜踏入婚姻殿堂。原本是一段感人至深的爱情童话,背后的幽暗阴影却逐渐显现。

Selina说,他在家不做事,还去参选从政;

张承中说,她的烧伤皮肤像蜂窝,很恶心。

2016年3月,Selina与张承中宣布决定离婚。

Selina说,对不起,没扮演好贤妻角色,当夫妻的我们真的不快乐;

张承中说,对不起,我们没能组成一个真正的家,建立属于我们共同的圈子,感觉上将来也不会。

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“为什么我们总是在错过?”Selina的提问恰是生活中我们每个人常常需要面对的疑虑——当我们与另一个人产生“电光火石”的碰撞、并确认彼此的感觉后,随之而来的便是热恋,认为自己终于找到了那个对的人。但几乎所有人都会抱怨,似乎一段亲密关系再美好,在热恋期过后也免不了会出现心理落差,种种矛盾、不可调和的部分都会逐渐凸显出来。而且,最初的激情越热烈,可能今后的落差会越大。

相爱只是一切问题的开始。Selina和张承中的爱情来得风风火火,去得猝不及防。是什么成为了压垮他们感情的最后一根稻草?一段感情要如何长久经营,才能从好感走向稳定的亲密关系?来看今天的文章。

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亲密关系的“过渡期”的确是存在的。

如果用关系投入水平、对关系的满意度、两个人之间的亲密度来界定的话,一段成功、稳定的亲密关系大体上分为3个阶段:

在最初,我们会经历一个热恋期,亲密度在迅速增加,对关系的投入水平和满意度也都在迅速增加;

随后,所有的亲密关系都会进入一个过渡期,也叫“平静期”,在这个时期内人们会对关系进行重新评价和调整。有趣的是,亲密度仍然在增加,但关系满意度、关系投入水平都会较之前有所下降,我们彼此更加熟悉和亲密,但伴随着更少的付出、更多的不满。

而如果顺利度过,那么关系就会进入稳定期,关系投入水平和满意度重新开始缓慢地上升,亲密度也继续稳步增加。

Selina在和张承中的感情中飞速进入了热恋期,却在过渡期中渐渐遭遇问题,原本以为可以走下去的两人,最终被现实撕开了创伤的裂口,走向分离。可见,是否能够安全度过“过渡期”,会影响到一段关系是会走向破裂,还是能够稳定地发展下去。那么,面对不可避免的“过渡期”,我们应该怎么办?

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热恋期的我们早已冲昏头脑,意识不到一些本来已经存在的问题和危险。而过渡期则会让一些矛盾凸显出来:

1. 你们之间客观存在的不同

世界上没有完全契合的两个人,基因、年龄、生长环境、人生经历的不同,一定会导致伴侣之间有各种各样的差异。

差异可能是性格上的,比如一个人比较内向,另一个人比较外向,一个人喜欢主动表达,另一个人喜欢被动接受;

可能是行为习惯上的,比如一个人雷厉风行,一个人优柔寡断;

可能是生活习惯上的,比如一个人喜爱旅行,另一个人喜欢宅家;一个不爱收拾屋子,一个却是洁癖;

还有可能是爱好价值观上的,比如一个喜欢读海明威,另一个爱打游戏;一个支持女权,另一个有点大男子主义……

就像Selina离婚后说的,前夫只爱谈论新闻和足球,她却只爱谈论娱乐和八卦。当这些差异凸显出来时,就可能会引发两个人之间的矛盾;此时,对方身上的一些部分是否可以容忍,便成为需要思考的问题。

2. 开始发现双方对这段关系的期待不一致

随着关系的发展,你们对关系的期待可能是不一致的,这也会成为矛盾的来源。比如,你想要追求事业,但Ta想要你做全职太太;你想要生孩子,但Ta还没准备好;你希望能够过相对独立的生活,但Ta却非常依赖你;你想要Ta多陪你旅行,但Ta想多呆在家。

3. 你们干扰了彼此的生活节奏

在热恋期过后,“伴侣干扰”(partnerinterference)也会成为关系动荡的重要影响因素,因为无论你们在不在一起生活,都会不可避免地干扰到彼此的生活节奏。平时,你们需要迁就对方的空闲时间;在假期到来的时候,你原本会和朋友多聚会和旅行,但恋爱后难免会需要两个人一起度过。一般来说,进入稳定关系的人,和朋友、他人的交际都会相对减少(Solomon, 2016)。

Selina和张承中、张轩睿的相处模式则是截然不同的两极。张轩睿愿意在两人的相处中给予包容,努力在性格和行为上贴近Selina的习惯;而在Selina的婚姻中,和张承中的生活节奏、对挫折耐受程度的认知、未来的期待都存在着明显的偏差,击溃他们的不是意外,而是浪漫之外的现实落差。

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Solomon(2016)认为,“过渡期”之所以特殊,是因为我们的亲密感还在持续增加,却反而使得关系有动荡的可能。也就是说,随着我们越来越爱对方,关系却会出现越来越多的危险。

那么,在这个阶段到底发生了什么,使得问题容易暴露并影响到我们的关系呢?(Miller, 1997;Miller, 2014)

1. 理想化的退却

过渡期是我们摘掉“玫瑰色眼镜”的开始,我们不再美化对方:在刚刚陷入热恋的时候,我们会觉得对方什么都好,但在过渡期,你可能会颠覆自己曾经的观点。你可能曾经认为Ta不羁放纵爱自由很迷人,结婚后却为对方的不负责任而头疼。

此时,不但过去觉得美好的部分会变得“不过如此”,刚刚脱掉理想化眼镜的我们,还会出现对对方缺点的“放大镜效应”。当热恋期过去,在自己深爱的人身上,发现了与自己想象中不同的部分,甚至发现自己难以忍受的问题。此时我们会下意识放大这些对自己和关系的影响,从而感到痛苦。

2. 我们更爱计算付出和回报

很多人在热恋时,会感到自己好像变了一个人,愿意付出很多:顺从对方,努力维持形象,甚至为对方改变爱好和生活习惯。而一旦严肃的关系被确认下来,我们会懈怠、不再花心思去经营,从这时起,人们会去想自己为关系付出了多少,对方又付出了多少。

3. 更多的亲密感,也意味着对方拥有了更多伤害你的武器

当你们日渐熟悉和亲密,另一半会了解到你的优点,但也会了解到更多你的弱点、秘密、缺陷。在爆发冲突的时候,我们会情绪性地利用这些来互相指责,你们之间的秘密反过来变成了互相嘲笑和伤害的武器。Selina的不自信让她在关系中一再退让,两人最终走上了截然不同的道路。

这些问题,都会导致我们对关系的不确定感增加我们开始对自我、对伴侣、对这段关系都产生怀疑(Solomon, 2016)。

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根据Solomon(2016)的“关系动荡模型”,在过渡期内,降低不确定感比增加亲密感更加重要。

1. 保持良好的沟通:精确表述、重视确认和检验。

在关系的一开始,你们就应该沟通对彼此的期待。开诚布公地讨论你们的优点和缺点、在各方面的差异、感到对关系具有威胁的部分,也可以讨论彼此的付出和收益,设定一些规则。开始时讨论得越多,之后的误解和隐患就会越少。

2. 思考什么是关系的deal breaker(一定会让你终止关系的因素)。

每个人都应该根据自己的价值取向,自己对于爱情的观念,自己的为人处事的方式等,思考什么是自己在一段关系中绝对不能忍受的东西。

一旦过渡期中暴露出了这些,你将毫不犹豫地终止关系。

但deal breaker的设置不能过于细致、也不能过多。它们只能是那些真正触犯到你的底线的事,否则过于严苛的设置会让你自我限制,从而失去一些发展亲密关系的可能。要知道,世界上不存在符合你所有期待的人,不管与哪个人建立关系,都需要经历谈判和相互的妥协。

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3. 适当地给自己“洗脑”。

Miller(1997b; 2014)总结了一些“认知维持机制”,它指的是,在过渡期,我们为了达到保护亲密关系的目的,可以对自己进行有意识的、积极的“洗脑”:

保持“积极错觉”:对伴侣和关系进行适度的理想化。

永远对你的伴侣保持一种积极的预设:

尽管你清楚地了解到Ta的缺点、与自己不同的部分,但仍然尽可能地以积极的眼光去看待Ta,认为对方的优点是非常罕见的,缺点则不是主要的部分;

当对方做了伤害你的事情时,假定对方是无辜的、行为是无心的;

坚持将你们的关系看作是特殊的、独一无二的、优越的、比大多数人的关系都要好。(不过要注意,积极错觉仍然需要大体基于事实,而不要陷入到完全的幻想层面。)

保持“共同体”的认知。

把你们当作是一个整体去思考问题,无论何时,都更多地从“我们”的角度上,而不是“我的”角度上去思考,这会让你们产生更多的相互依赖感。

对替代性选择的无视。

一段关系是否能够持续下去,往往除了关系双方的期待以外,还由潜在的替代性选择决定:我们会在内心不断衡量,假如没有现在的伴侣,自己会过得怎么样,我们有没有可能拥有更好的生活。如果自己跟另一个人结成伴侣,现在会不会更开心。

不管对现有关系的满意度如何,只要我们认为,失去伴侣并不会得到更好的收益,现在的关系已经是最好的选择,就还是会留在关系中。

而愿意保持“积极错觉”的人,会尽量不去对其他对象、其他类型的生活产生好奇,不去注视有吸引力的对象,甚至存在一些故意的贬低,比如将某个事实上具有吸引力的对象看作是缺乏吸引力的。这都会给亲密关系减少一些危险。

4. 两个人都相信自己会因为对方变成更好的人。

与很多人理解的“稳定”不同,亲密关系的稳定,并不是静止、没有任何冲突的。那样的状态可能安全,却没有足够的亲密度。

持久稳定的亲密关系,一定是一种动态的平衡:你们之间有不同、有矛盾、有互相干扰、有妥协,但是你们能够不断了解彼此、为差异进行“谈判”、你一步我一步地作出妥协,不断接受彼此,从而让两个人都有这样一种信心——我们相爱的路上,一定还会有更多的问题出现,但我们之间的关系是坚韧有力的,不会被那些问题击溃。我们一定能够找到解决那些问题的方法,而这个人就是我想要的一生的伴侣。此时,你们真正在你们的亲密关系中找到了安全和稳定。

三年后的今天,要再问Selina的新感情为何被投以梦幻期待——且不论两人的美好是否能延续到现实,综艺戳中观众内心的,与其说是两人间的甜蜜浪漫,不如说是张的温柔包容填补了Selina在和前夫的爱情中缺失的空白,补足了观众心中未能见证童年女神收获圆满爱情的遗憾。

愿你们相互支持、共同进步、彼此承担。一段好的爱情,总能让你成为更好的人。

以上。

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